字字珠璣

　　由於某些不可告人的原因，我突然覺得自己也許將不久於人世（當然還是基於一些可靠的理由）。面對貧乏的自己，我感到非常的後悔，於是最近開始積極的拓展人際關係，能彌補的盡量彌補，只希望自己不要留下遺憾。

　 　首先讓我感到刺眼的，就是那個擁有近一百名聯絡人，卻已經兩三年都沒有聯絡過的ＭＳＮ。我已經有好幾次衝動的想把聯絡人給刪了，因為既然不聯絡，擺在上 面又是為了什麼？為了好看？為了表示自己人緣還不錯？一切還不都只是假象？為了恢復ＭＳＮ原有的功能與意義，於是我在這個深夜，隨機挑了一些在線上，個性 還不錯的人閒聊起來。

　　由於真的真的太久沒連絡了，所以這些人──我先暫時命名為Ａ君，Ｂ子，Ｃ君，Ｄ君──對於消失已久的我到訪，想 必是有那麼一些訝異與疑惑吧？不過這些人果然都算健談，雖然有的人基本上還是一問一答，但是氣氛還算是熱絡，彷彿就像是平常就有連絡一樣（至少感覺是一般 的寒喧以上一點點）。有的人可能平常就很有禮貌，即使並沒有很想跟我聊（我猜的），他也可以回的很熱情的樣子，有問有答，還可以反問呢！有的人則是很積 極，雖然回的也不算很快（可能正在忙別的事，偶爾抽空回一下），但是回的內容很有趣，也看來是很願意跟我聊的樣子。總而言之，在我初次測試這四個樣本之 後，結果都還算滿意，沒有遇到太冷場的時候，當然也沒有遇到欲罷不能的情況，不過單就我第一次測試的狀況，已經是合格了。

　　不過奇妙的是，我同時找Ａ君和Ｂ子聊天，而他們竟然也同時以要洗澡的理由跟我說拜拜，看來「洗澡」這個理由真的不錯用，下次我遇到這種狀況時也可以拿來試試看。

　　再來就是Ａ君和Ｂ子是半夜十二點找的，兩個人都大約十二點半說要洗澡睡覺；而Ｃ君和Ｄ君是十二點半後找的，一直到一點多都還沒離開，果然上班跟上課的生活作息不同啊！原本還想要給他硬撐下去，沒想到要用洗澡遁的人是我。

人總有低潮失落的時候，
於是我們總妄想，
能夠有人了解我們的感受。

那只是自欺欺人罷了。

曾聽人說過，
文字是最不能表達自己的方式，
但是其他方式又太過抽象，
所以我們只能用這最糟糕的方式溝通。

所以不要相信溝通能解決一切，
因為大家都還是照自己的角度看事情，
自己認為對的才相信，
不然說的再多，
不認同還是不認同。

有些自己認為正確的，
他人不這麼想。

自己覺得是好的，
他人卻很厭惡。

人畢竟是個體，
即使是溝通，
也不可能真正的了解雙方的內心。

通常傷人最深的，
都是自己身邊的人。

最親的家人，
最好的朋友，
最愛的情人。

外面的人即使對自己再差，
都不會真的傷了自己一絲一毫。

我想我是太注重心靈交流了，
從幼稚園時就可以看得出，
要是我只是一個沉默寡言的人多好，
心理負擔也就不會那麼多了。

因為我很懶惰，
所以我討厭看看不懂，
需要花腦筋去「解密」的文章。

所謂的看不懂指的不是意義深，
而是文字太過於堆砌，
或是故意以重組文字或極其晦澀的字眼來描述一個簡單或著模糊的意念。

我喜歡簡單，
所謂的簡單，

從沒見過這麼番的人。
（其實也認識七年多了）

剛剛因為腰痛躺在床上，
發現ＭＳＮ閃了一則訊息，
是Ｃ約我這禮拜去唱歌。

愛唱歌的我當然義不容辭的答應了，
一邊還想著Ｃ禮拜一到五要上班，
所以應該是禮拜六或日去唱，

好久沒有這麼委屈了，
但身為諧星的我，
現在竟然無法用悲傷的文字來表達，
即使我真的傷心至極。

剛剛在回家的路上傷心到要吐了，
乾嘔了幾聲，
沒想到真的嘔出了一大坨液體和一些不明物體，
但我當時在機車上，
我臉皮又沒厚到可以當街吐，

由於電腦螢幕壞掉的關係，
很久沒來這裡，
都已經結了層層的蜘蛛網了。

最近都在上班，
所以十分的疲累，
根本沒有心思去理會其他的東西，
就連剛剛看網頁都不知道該去哪好，
已經完全失去了上網瀏覽的能力。

也許我不該寫這齣戲，
這樣一來，也不會讓這麼多人感到困擾，
也不會讓大家為此煩惱，徹夜不睡，
更不會讓演員們對劇本疑惑不解，
還害得大家彼此猜忌懷疑憤恨，
甚至是對彼此不滿。

也許我不該寫這齣戲，
我明明不是一個好的劇作家，
甚至連劇作家的「家」字都提不上，

 　　我發現我大概一年就會低潮一次，低潮期兩個月到半年不等，這原因大概是出在我有煩惱或問題時，總是不習慣找人訴說，一來是因為我向來是聽人訴說的那種人，二來是因為我覺得那些煩惱都是小事，我可以自己解決，不要麻煩別人。以致於那些小事越積越多，等到我開始試圖找人發洩時，早已經來不及了。也許有人覺得我太悶了，什麼問題都不說，這就是我性格的缺陷，我願意跟他人分享我的經驗和回憶，但是當下的情感和問題反而都隱忍不說。

　　當別人對我有所誤解時，我又懶得去向他們解釋，只會自己在心裡發出吶喊：「大家只會以自己的觀點去評斷他人，根本沒跟我深入相處過就妄下定論，難道他們不知道我對於沒興趣的人都只是維持表面上的禮貌嗎？我也是有我的思想的！請別以為我都無感好嗎？我一直都是這個樣子，請別一直說我怎麼原來是這樣的人之類的！因為在你們沒發現我是這樣的人之前，我早已經是這樣了！」

　　每個人都是多面的，至少大部分的人都是這樣，並沒有那麼的絕對，我常常覺得大家都太自以為是，總以為能夠看透別人。但我自己又何嘗不是？我無法去深入的跟身邊所有人相處，所以很多的時候，我也是以自己的觀點去度量他人的！但我至少還是放寬了自己的觀點，當我去揣測這個人是怎樣的個性時，也會退一步去想其他可能，至少不會斷定這個人就是就是我想的那樣，也不會對一個我根本不熟的人說我覺得他就是怎樣的個性，因為每個人的內在都是無法確切得知的，所以在大家去評斷一個人之前，請先想想看你跟他到底熟不熟，又或者你觀察的角度為何？而不是直接蓋棺論定！

　　雖然我這樣說，但也許有人會認為我太自以為是了吧，就像是當我對一個人有偏見時，也會對於他所說的，多多少少感到不屑。所以想必對我有偏見的人，也會覺得我的說法太獨斷了吧。其實用到「偏見」這個詞，就已經代表了我的偏見了，畢竟我不是其他人，我又怎能以我的角度去猜測其他人對我是偏見的呢？每當我覺得有人對誰有偏見時，我就開始產生偏見了，因為沒有一套標準可以斷定怎樣是偏見，怎樣是客觀，畢竟人無法得知所有全人類的思想，於是人們只好依自己的觀點，去看待其他人。而這也是人生精采的地方。

　　雖然我真的很討厭其他人對我下定論，但我又怎麼知道他們說的不是真的？也許我看待的自己，反而錯誤了，而且是我自己不讓他們知道我是怎樣的人的，我又怎能怪他們？

　　好吧，這個世界上有幾十億人口，光是台灣也有兩千多萬了，我當然不能讓所有人都正確的得知我是怎樣的人，真正懂我的人，一兩個也就夠了，至於閒雜人等，就任由他們去揣測吧！畢竟不管他們怎樣說，我都還是我，他們是影響不了我的。

意外（也許不該用這詞）的發現我又將妳們的影子重疊了。

那天跟妳說話，
恍然間，
我竟把妳當成了以前的那個人。

事實上妳們兩個是十分不同的，
無論是個性、星座，
抑或是興趣等等，
妳們都是完全不同的。

你很寂寞的吧?
其實我都知道。

現在又下大雨了，
每次下大雨的時候，
就只會看見你獨自蜷縮在角落，
用著恐懼的眼神看著我。
　　
我想你應該很冷吧，
雖然我很想摸摸你，

我是個壞小孩，
我不得已要去做一件壞事，
我好緊張，
我受到良心的譴責，
但我不能不去做。

現在的我完全能夠想像妳當時的掙扎，
而我竟然要步上妳的後塵，
天哪！
請原諒我！

我想我還不成熟，
需要改進的地方實在太多太多，
但我真的嘗試著在努力，
雖然只有一點點，
但我確實的在一點一滴的改變著，
進步著。

相信我。

嘿，妳有在看嗎？

無意間發現以前留下來的對話紀錄，
原來我們真的曾經那麼的要好過。

我想妳真的曾經把我放在妳心中很重要的位子，
但現在呢？
我卻無法肯定。
說實話我很失落，
非常失落，