字字珠璣

　　昨天晚上上家族時發現佳欣把戲批考古題PO上去了，相信幫助了很多深陷考海的人。（不知道的快去看唷！）

　　這讓我想到一件事，上學期期中考戲批前一晚，佳欣上線問我有沒有考古題。
　　「我有啊！等一下我傳給妳。」
　　『不用了啦！我已經有了，我只是覺得奇怪，怎麼這次沒有人ＰＯ考古題在家族呢？』佳欣疑惑的說。
　　「既然妳有考古題，那妳怎麼不先發制人呢？」我答。

　　佳欣，妳這次真的是做的太好了，我想大家都會很感激妳的！

我今天早上十點多出門上課，
把車停到學校的防火巷裡，
我想說只停兩個小時應該沒關係，
反正整條路上都停滿了車。

十二點下課後我走向了車子，
就在我牽出來，
還沒發動的時候，
眼前一位陌生女子對我說了一句話：
「前面有警察。」

好奇怪，好奇怪，好奇怪！
為何熱愛音樂的人相片裡就有一堆樂友，
熱愛布袋戲的人相簿裡就有一堆布袋戲友，
熱愛排球的人有一堆排友，
熱愛跳舞的人有一堆舞友，
喜歡飆車的有飆友，
喜歡玩遊戲的有戲友，
雙主修的有一堆雙主修友，
不然就是有一堆外國朋友。
那我咧？

有時理想過大，
反而變得難以實現，
一方面是因為理想過於完美，
已非能實現的範圍，
但最大的原因是怕無法達到理想，
而不知道如何開始。

我現在就遇到了這樣的瓶頸。

如果我一開始就不抱任何想法，

自從我買了那五本筆記本之後我就再也沒新增過網誌了，
但其實寒假的時候我曾經試圖更新過，
但當時電腦太搞怪，
按ㄈ是DELETE，按←是全選，按CTRL是ㄈ，
還有其他鍵全亂了，
所以我打了快十次都沒弄好，
我一氣之下就不打了。

原本擁有筆記本之後我的確認真寫了好一陣子，
但寒假後又開始怠惰了，

　　今天上課的時候，突然不自覺的恍了一下，頭暈暈的，感覺像喝了酒一般。
　　以前就常常這樣，突然的覺得自己不在當下了，此刻的我就有這種感覺：「我真的還活著嗎？」「我是誰？我為何在這裡？」老實說這種感覺真可怕，我抓不住自己，也找不到任何依據證明此刻的我正存在著。
　　我向來就不是對事物有熱忱的人，我可以說我對很多事情都有興趣，但卻沒有熱情。我無法具體說出我熱愛做什麼事，或是我擅長什麼，也從沒有一個目標可以讓我為了他廢寢忘食，堅持到底。
　　我可以說我喜歡寫作、喜歡觀察人、喜歡聽音樂、喜歡看書，但我卻回答不出來我將來要做什麼。當老師？是啊！這一直都是我的夢想，但我似乎一開始就走偏了，而我也不知該怎麼補救。其實我是想補救的，但我好懶惰，我好鬱悶，我陷在我自己的小框框裡，我想走出去，我也想改變，但總是有東西阻礙在我前面，在我好不容易要振作的時候。
　　我雖然懶惰，但我不是壞人啊！為什麼要這樣罵我呢？我真的一無是處嗎？身為女生的我就這麼可悲嗎？為何要把我冠上那種難聽的名詞？我只是想做自己，不是想反抗任何人啊！我真的好累好累，連最基本的生活都已經無法顧好了，要怎麼能顧及到我的未來？說實話此刻的我真的好想逃避，當「家」已經不是個溫暖的地方，我還有什麼地方可以容身？我真的覺得我好像不應該在這世上存在，我連哭的自由都沒有了，我更沒有抱怨、撒嬌的資格，我時常聽人家訴苦，但誰能陪我哭泣？
　　這個地方人好多，我好不舒服，我不想見到任何人，人群給我好大的壓力，但你為什麼不能理解呢？這樣子的我很白痴嗎？我在外面笑了一整天，我現在好想躲在一個沒人認識的地方啊！我已經不知道如何跟人接觸了，家人、朋友、感情、未來給我的壓力實在太大了，我好笨，我每件事都處理不好，所以你們才會那樣說我，我無地自容。
　　為什麼每個人都在罵別人？到底誰說的是對的？為什麼大家都聽不進去別人說的話？為什麼大家都無法克制自己的脾氣？為什麼大家都覺得自己才是對的？為什麼沒有人反省自己？為什麼大家只看得到別人的錯？為什麼大家不能原諒別人？為什麼大家不能忘記別人過去的錯？　　
　　為什麼我要在這裡？
　　為什麼我活著？
　　為什麼我要打這些字？

這禮拜一我去主義買飲料。

「我要來杯檸檬桔茶。」隔壁小姐說。
「不好意思，我們的桔子沒了，要不要換別的？」店員很抱歉的說。
「嗯......」隔壁小姐想了一下。「那我來杯鮮桔茶好了。」

我只能說這位小姐對桔子真執著啊。

我最近常在想，
有沒有一種可能，
就是當有人跟我的朋友說他覺得我的眼神不真誠，
或是我的人沒感情，
又也許是我講話讓人覺得很假之類的評斷，
然後我的朋友就相信了？

人的記性真的很不可靠啊！
一件自己原本懷疑的事情，
只要有旁人附和，

請問一下，
怎樣的表現才叫做「在乎」？
真抱歉我不太明瞭。
而我對誰的表現可以說是在乎呢？
請妳告訴我吧，
也許我可以對妳做到那樣。

妳之前說世上沒有好朋友這回事，
妳之前說我那樣讓妳有壓力，
所以說我照妳的話，